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不能坚持,是你坚持最久的一件事_散文

来源:苔原气候网   时间: 2020-10-16

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  1.

  小敏是我最近的一个来访者,她一开口就说自己不能坚持完成一件事情,做着做着就没有了热情,就不了了之了,她很不喜欢这样不能坚持的自己,有很多自责,也非常羡慕那些可以坚持完成一件事的人。

  我问她具体是哪些事情呢?

  她说比如学吉他,刚开始的时候很有热情,学了一个多月就没有按时去上课了,感觉没有意思,就是不想再去了;学瑜伽也是,学着学着就会觉得很难,自己是完成不了的;上半年报了一个考研班,本来是自己很喜欢的专业,以为自己会坚持下来,但现在又有畏难情绪,想放弃,一想到又没有坚持住,又这样半途而废就非常讨厌自己。

  类似这样的事情总是重复发生。她说着说着联想到了小时候的一些情景,她说:小时候写作业很想让妈妈陪着我,坐在我旁边,这样我就能安心写完作业,但她很少会陪着我,她总是有很多事情要忙。

  听起来妈妈不在身边的时候,你的注意力在妈妈身上,而没有在要做的事情身上,你好像总是在想妈妈在做什么,妈妈怎么不能来陪我呢。

  当我这样回应之后,小敏说了现在生活中的一些事情,她经常邀请别人进入到自己的事情当中,希望有另外一个人可以带领自己、监督自己,或者和自己合作,自己不能独立完成一件事。

  在和别人共事的时候,她也很小心,不敢提出自己的要求,很担心自己的要求是超纲的。

  谈到这里,我想基本上对小敏不能坚持这件事能够给予解释:

  ❶ 坚持做一件事的时候会让她感觉到有困难,只有起初的热情,没有后劲,缺失的这部分会促使她不断地邀请别人一起完成一件事,这种邀约本质上是在召唤妈妈的爱。

  ❷ 看上去是她不能独立完成一件事,所以邀请别人一起完成,实际上她为了和别人保持连接而让自己变得没有后劲,人为什么会抽搐?她感觉到的缺失的力量是她投射到了别人身上,觉得别人更有力量。

  ❸ 小敏感觉到自己的要求是超纲的,她不允许自己的要求超纲,相应地,也不能允许自己的力量是超纲的,就体现在不能坚持完成一件事上。但我们知道,这个纲是有功能的,这个纲是早年她和抚养者的互动中形成的。

  所以,小敏的不能坚持更多的是为了和原始客体保持连接,她宁愿维持不完整。

  2.

  有一位朋友,她也有着不能在一件事上坚持做下去的困扰。

  她的故事不同,她不是在单个事情上坚持不下去,而是没有办法将一项工作当成一份事业坚持做下去。

  比如领导交给她一个销售任务,她很快就能完成,有时还能超预期完成,但就在完成那一刻,她就一下子失去了对销售工作的兴趣。

  再比如两年前她参加了一个高级写作班,这个班承诺会帮助优秀学员出书,经过努力写了大概一年的时间评上了优秀学员,又写了一年多也出了合集,她写的文章得到了写作课老师的高度认可,被当作范文在平台发表,但就此之后,她就再也没写了,她说不知道什么原因就是不想写了,觉得没有意义。

  通常都是这种情况,设定一个任务一个目标,她能很快很好地完成,完成之后这件事就被搁置了,再也提不起继续做这件事的兴趣。

  给我的感觉是她很适合短跑,有很强的爆发力迅速完成一个任务,却不能在长跑中坚持,她要的是一次次到达终点的成就感,所以要不停地更换跑道。

  她好像只是为了证明自己是有能力的,有价值的,证明给谁看呢?在我们一番分析之后发现了她失去对一件事情的热情的转折点,正是每次得到领导、上司等权威人物的表扬之时,也就是得到了重要他人的认可之后。

  登过顶的人从此厌倦爬山,只有一有可能,登顶带给他的快乐是暂时的,不是长久的,更进一步说,这个快乐来源于他人的认可,不来源他本人在爬山过程中体会到的乐趣,自然不能长久。

梧州哪个医院可以治癫痫病>  她反思这些不能坚持的事情可能都不是自己喜欢的,但自己喜欢的是什么呢又不知道。

  这位朋友之所以不能坚持,是因为她做一件事情的动力从一开始就被置换了,不是为了满足自己,而是为了满足他人。

  这可能和早年父母功利性的养育方式有关,只要满足别人才让她感觉到自己的价值,而只有自己是有价值的,才能够得到父母的关注和爱,有价值成了她生存下来最重要的经验之一。

  3.

  我曾经也是一个不能坚持的人,这和不能好好享受坚持带来的成就有关。

  几年前我和朋友合伙做一家早教机构,公司注册后开始陆续招生,但在招生和招老师的过程中遇到了一些困难,让我觉得和我之前的设想有很大差异,原本我想着在早期教育这个领域更多地加入心理学理念,真正做到以孩子为中心,观察孩子为主的早教内容,但开始实际运作后,经营成本和招生压力让这件事变成了如何变现家长的育儿焦虑。

  我发现没法说服自己,就和朋友商量后选择了退出,朋友一个人坚持下来,第二年年末就开始盈利,现在经营得还不错,并且也开始践行当初我们的一些想法。

  我们也有聊过,当时为什么放弃了,退出的时候其实已经发现了一些好的苗头,在招生上有一些突破,如果能坚持的话,成功的概率是很大的。当时我只是觉得即使成功,那个成功好像也不是我想要的。

  直到有一次听曾老师督导个案,来访想开一个践行新教育方式的幼儿园,并且想做成国内首家采用精神分析理念的幼儿园,但想了好几年,迟迟不能启动,总是觉得有些地方还没有准备好。

  曾老师给出的解释是,目标定的太大把“超我”给吓着了。怎么理解呢?也就是潜意识里对自己可以获得多大的成功有一个设定的范围,超过这个配额的成功就会感觉到hold不住,担心会有什么不好的事情要发生,超我就会出来打压自我,让自我失去行动力。

  这个解释让我对很多事情不能坚持有了更深的理解,我也是对早教事业注入了很...癫痫的药快十年了,经常吃药对他的身体有什么坏处吗?_脑科_39...多美好的想象,觉得自己要做的事情足以对孩子的一生产生重要影响,一方面我有很多规划和设想,一方面我也被这些太美好的想象给吓住了,我真的可以实现这样的愿景吗?我真的值得拥有这些美好的感受吗?

  正是这种不配得感让我选择了放弃。

  配得感是怎么来的呢?很大程度上来源于早年父母和我们打交道时,我们被允许在多大范围内、多大程度上获得快乐。

  4.

  今天我们讨论了几种类型的坚持不能的人,说到底坚持不能是一种自我功能的压抑,基于上面分析的原因,一个人选择了压抑自我功能以实现坚持不能的结果。

  自我功能压抑简单地说,就是自废武功、自我设限,自己搞自己的鬼。

  认为自己不能坚持做一件事情的人最大的焦虑是担心自己能力不行,伴随着这种焦虑的还有对能力不足的羞耻感。

  现在我们知道的是,他不是没有能力坚持,而是选择性地坚持,比如“不能在一件事上坚持”就是他坚持得时间最长的一件事。

  理解这些之后如何帮助我们在某件事上坚持呢?最直接的好处莫过于我们从此多了一个选择,你可以选择继续搞自己的鬼,也可以选择放弃搞自己的鬼,而去搞事情,当你把精力持续用在搞事情上时,就容易形成坚持的品质。

  ❶ 如果你属于这种关系类型:把自己的能量投射给别人,让自己成为虚弱的那个人,以期待别人的喂养来维持这种,那么你就可以把送出去的礼物收回来,不用绕这么大个弯子在从别人身上苦苦祈求你本来就拥有的东西。

  ❷ 如果做某件事的动力不来源自己,确实很难在这件事情上坚持。

  你可能马上想到要做满足自己的事,而不是满足他人期待的事,那么问题就来了,如何甄别哪些事情是在满足自己,哪些事情是在满足他人呢?

  这里有两个小标准你可以尝试,一是在做事之前觉察自己的主动性和自治疗癫痫的方法到底是什么呢发性有多强,越强烈说明动力越是来源于自己。

  二是在完成一件事时感受自己是否是快乐的,踏实的,这些感受是否持久,如果答案是肯定的,说明这件事更多地出于满足自己。

  这些感受会帮助你形成认识自己的经验,你的感受越多经验越多,对自己的了解就越多,越有助于在下一次做出判断。

  ❸ 如果不能坚持是因为不配得感,那可能说明你自设的这个配得区域太小。

  说到配得区,我联想到舒适区这个词,它的假设是走出舒适区就是不舒适的,实际上恰恰相反,永远待在舒适区里才是最难受的,因为你会发现,这个圈子会越来越小,舒适区这个词直接限定了我们可以享受舒适的范围。

  你现在所拥有的舒适区等同于你的配得区,你害怕走出舒适区,因为预设了你的配得区只有这么大。

  不能坚持就像是在自己的舒适区里,不用那么辛苦,可以偷偷懒,实际上是因为不配得感害怕走出这个圈。

  所以释放配得感,才容易坚持下去。

  最后,想说一句,不能坚持是关于一个人的能力的事情,但凡涉及到关乎能力的事情就要引起我们对“潜意识要搞鬼”的警惕了。

  如果你说你不行,那么我很想和你讨论的不是你的能力,而是你的意愿,你愿不愿意放弃那些在过去给你带来好处,而如今阻碍你向前发展的老化程序。

  *案例细节均已进行虚构化处理

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